Открыть меню

Как воспитывать детей, чтобы они жили счастливо


Недавно прошел прямой эфир Галины Калиловой о том, Как воспитывать детей, чтобы они жили счастливо.

Воспитание или дрессировка

Для того чтобы понять, как воспитывать детей и вырастить их счастливыми людьми, необходимо сначала разобрать, что такое «Воспитание».

Все мы бывали на детских площадках.

И прекрасно знаем, что там происходит.

Но давайте остановимся и присмотримся, что там происходит.

А там мы видим определенные взаимоотношения: как мамочки или папочки очень заботливо воспитывают своих детей.

Постояли, посмотрели.

А теперь переберемся на площадку для тренировки собак.

И сейчас мы можем заметить, что и на детской площадке, и на площадке для тренировки собак, происходят совершенно одинаковые ситуации: сделал правильно – получи конфетку, неправильно – окрик и «по попе».

Вот теперь мне скажите , пожалуйста, это воспитание или дрессировка условных рефлексов, как у животных.

Что же такое воспитание?

Воспитание – это впитано, вобрано в себя.

 И что же ребенок впитает при такой «дрессировке», помимо условных рефлексов Павлова?

Впитает четкое запоминание, за что дают конфетку, а за что – по попе.

Теперь давайте посмотрим, что же не впитает ребенок при таком «воспитании»?

А не впитает умение думать, анализировать, и много еще чего НЕ впитает.

Взрослые часто говорят: «не задавай глупых вопросов».

Может, потому мы и назвали вопрос глупым, потому что нет ответа на него.

Почему нельзя совать пальцы в розетку, если физически ребенок может это сделать?

Как может укусить розетка, если у нее нет зубов?

Это не поддается никакой логике.

Ребенок прекрасно видит, что вас не кусает розетка, когда вы включаете шнур в розетку.

Но ребенку никто не показал и не объяснил, почему.

Нам проще ничего не объясняя, шлепнуть по попе, но проблема в том, что ребенок так и не будет знать, почему нельзя.

У него просто выработается условный рефлекс на розетку, как у собаки Павлова.

Например, подключить провод к батарейке, и дать потрогать руками.

Он ощутит небольшой разряд и поймет, почему нельзя.

Или дать потрогать чуть остывший утюг или чайник на столе.

Он будет понимать, почему нельзя.

При таком подходе ребенок так и не научится учиться, анализировать, а пойдя в школу, будет не учиться, а «зубрить».

Почему у ребенка не будет своего мнения?

Посмотрим на 2 ситуации, когда родители, один мягко, уговорами настаивает на своем, а другой – запретами, жестко настаивает на своем.

Чему ребенок никогда не научится?

У ребенка не будет своего мнения, потому что никто не дал ему высказать его.

Мягко или жестко каждый из родителей настаивал на своем.

А если и высказывал свое мнение, то родители отнеслись к нему, как к чему-то незначительному, не имеющему значения.

Ребенок никогда не научится ценить другое мнение, желания других людей, не научится уважать его.
Просто потому что он не увидит в этом важности, важности желаний и мнений других людей, как не увидели важности в его мнении и желании.
Не научится уступать и договариваться, и еще много чему не научится.

Потому что этого в его жизни не было, и он не знает, а как это?

С ним никто так не поступил.

Зато очень хорошо научится, не имея собственного мнения, настаивать на своем.

А своим он будет считать противоположное мнение.

Если вы говорите «белый», он скажет «черный».

А если согласитесь с ним, то он скажет «синий».

И это будет выглядеть очень интересно.

Ведь родители с детства твердили ему, что нужно иметь свое собственное мнение, и при этом начисто перечеркивали его.

И своим он будет считать мнение прямо противоположное.

Всегда противоположное!

Своего мнения нет, а на практике он впитал, что его мнение – противоположное высказанному.

У него это было так.

Что же с ответственностью?

При этом разговор об ответственности с таким ребенком стоять не может, так как в его мире родители поступали совершенно БЕЗОТВЕТСТВЕННО.

Потому в его мире ее нет.

Он не знает, что такое Ответственность.

Зато он очень хорошо научится решать за других, и делать за других.

Предполагать за других и думать за других.

За него сделали ВСЕ, и поэтому понятия ОТВЕТСТВЕННОСТЬ у него НЕ БУДЕТ!

Как вы думаете, каково будет жить такому ребенку в жизни?

Я думаю, мало радости.

Мало того, что он всегда будет стоять в оппозиции, в защите.

Но еще через некоторое время, первым, по кому это ударит, будете ВЫ.

Именно с вашим мнением не будут считаться, ваши желания не будут ни во что ставиться.

Это ваш мир будет топтаться ногами.

Как когда-то это сделали вы с миром ребенка.

Не говоря уже о такой серьезной вещи, как Ответственность.

Мы считаем, что дети безответственны.

Давайте посмотрим, как поступаем мы: сначала читаем лекцию о том, что так важно быть ответственным.

Как важна ответственность в жизни.

Опыт родителей в жизни ребенка — это только их опыт

Но, понимаете, наш опыт можем прожить только мы.

Мы можем только о нем рассказать, поделиться с ребенком.

Но у ребенка все равно все будет по-другому, по одной простой причине: он уже живет в совершенно другое время, когда все совершенно по-другому.

И ваш опыт может ему не пригодиться, а пригодиться как только ВАШ опыт.

Но никак не его опыт.

Его опыт у него свой.

Рассказываем ему об ответственности, как это важно, каким должен быть ответственный человек.

Одно из понятий ответственного человека – это довести начатое до конца.

Например, ребенок ответственно и очень увлеченно строит дом из кубиков.

И тут один из родителей ему сообщает, что нужно все бросать срочно и идти в школу, на тренировку или кружок.

В этот момент ребенок был занят СВОИМ делом.

Может, для вас это казалось игрой, но ребенок в этот момент был занят своим. Это было ЕГО.

Он строил дом.

Как мы сами безответственно поступаем с ребенком

Полчаса назад мы заявляли, что нужно обязательно доводить начатое до конца.

А сейчас заявляем, что это ерунда и дело нужно срочно бросать.

И то дело, которое он ответственно доделывает – ерунда!

Ребенок в этом момент испытывает надобность довести дело до конца, ведь ему так сказали.

Надобность же идти в школу или кружок ощущаете вы, но не ребенок.

Если ребенку нужно получать знания, то он их получит, пока учится строить дом из кубиков.

Полчаса назад вы говорили об ответственности, и сейчас со все безответственностью решаете за него, отрываете его от ЕГО дела, которое по ваши же совам он должен был завершить.

Вы совершенно безответственно отрываете его от дела, где он получал знания.
Заявляете, что это ерунда и требуете от него, чтоб он занялся тем, что надо вам.

Галина Калилова

Тогда вопрос: кто не имеет никакого понятия об ответственности? Вы или ребенок?

Кто не имеет никакого уважения к делам другого человека?

Кто не ведает, что творит?

Вы или ребенок?

Где ребенок получит больше знаний: в школе или в игре?

В запоминании информации или в складывании кубиков?

Он расставил приоритеты. И расставил верно.

Ребенок научится многому играючи.

Если туда не вмешивается взрослый, который со знанием дела начнет ему «помогать»

Кубики падают, он их ставит определенным образом, он изучает, как едет себя кубик в разных позициях и проходит сразу на практике.

А мы хотим заменить такие знания «нахлобучиванием»  пустой информации.

Как поступить в такой ситуации?

А сделать надо было  элементарно: показать ребенку, как можно изучать по дороге в школу, на уроках.

Не рассказать, а показать на своем примере.

Ведь никто этого не запрещает.

Как можно кубики складывать, как можно все вокруг ПРЕВРАЩАТЬ в «кубики».

Вы могли научиться этому у него.

Показать, для чего нужна школа, что туда ходят учиться, а не запоминать.
Учиться взаимодействовать с детьми.

Почему вам важно, чтоб ребенок пошел в школу?

Да, наша система образования такого не предусматривает. Да и мы сами до этого не дошли.

Я ни в коем случае не обвиняю родителей.

Они также не знали, как и мы, но видно время пришло.

Пора узнать, остановиться, подумать.

Мы разучились думать и пытаемся отучить думать своих детей.

Прислушайтесь к его вопросам, вы не найдете ни одного неправильного вопроса, но они будут казаться глупыми.

Просто потому что мы не знаем ответа сами.
И потому что ребенок ищет, а мы – нет.

Почему нельзя – так положено!

Кем, где и почему положено?!

Ребенок видит парадокс и несовпадения.

Мало того, что мы потеряли свой мир.

Теперь мы отнимаем мир у ребенка.

И никто не додумался спросить, как ОН видит.

Это лишь несколько примеров из жизни.

А ситуации бывают разные.

Если вы осознаете, что где-то действуете неверно, то записывайтесь на консультацию к Галине Калиловой.

После консультации на многие вещи начнете смотреть по-другому.

Добавить комментарий

© 2021 Официальный сайт Галины Калиловой · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено

Политика конфиденциальности